Список форумов Users.NoWeCom.rU Список форумов Users.NoWeCom.rU  
 FAQ  •  Поиск  •  Пользователи  •  Группы  •  Статистика  •  Войти в чат (DC++)    •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Вход
 АНЕКДОТЫ Следующая тема
Предыдущая тема
Начать новую темуОтветить на тему
Автор Сообщение
xXxWOLF
Предупреждений : 3

Вездесущий и многоликий


Возраст: 32
Зодиак: Рыбы
Зарегистрирован: 13.02.2005
Сообщения: 1642
Откуда: ооооо, луше тебе там не бывать=)

СообщениеДобавлено: Вт Апр 26, 2005 12:02 am Ответить с цитатойВернуться к началу

а мне понравилос... не знаю чего вам там не приглянулось... только парочка туповатых.... или может наоборот... со слишком большим чувством юмора... что даже самому совершенному существу сложно воспринять юмор как таковой...

_________________
...счастье приходит только через боль и оказывается совсем не таким, каким ты его себе представлял.
Чертовски это несправедливо - найти его не там, где нужно, и не с теми, с кем хотел......
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
B1xbY

я здесь живу


Возраст: 32
Зодиак: Дева
Зарегистрирован: 17.03.2005
Сообщения: 2811
Откуда: Гыы.

СообщениеДобавлено: Вт Апр 26, 2005 2:01 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Афоризмы это на любителя а анекдоты дял всех

_________________
♪♪♪
Les_Paul
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
SMOLIN

Почти писатель


Возраст: 41
Зодиак: Рыбы
Зарегистрирован: 13.02.2005
Сообщения: 596
Откуда: Москва-ТельАвив, ТельАвив-Москва

СообщениеДобавлено: Вт Апр 26, 2005 7:38 am Ответить с цитатойВернуться к началу

B1xbY писал(а):
Афоризмы это на любителя а анекдоты дял всех


Так к чему относим, к юмору или флуду?

_________________
Скоро я покину Щукино =((( http://192.168.50.250
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеYahoo MessengerICQ Number
sw()rd

Завсегдатай


Возраст: 36
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 03.03.2005
Сообщения: 288
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Вт Апр 26, 2005 11:49 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...

Святой Пётр-ключарь у порога в рай:
-Ты кем на земле был?
Покойник:
-Футбольным судьёй!
Святой Пётр:
-Знаю вас, все там проданные!
-Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция играли на российском поле, за минуту до свистка, при счёте 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Пётр:
-Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
-Пять минут назад...

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой.
Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.
Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.
Бармен кричит на парня:
- Вы видели что ваша обезьяна сделала?
- А что?
- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен.
- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.
- Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.
Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.
Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.
К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.
Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину
- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
- Ну что на этот раз?
- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен.
- Ничего удивительного,- отвечает парень.
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".

_________________
<_.::sw)0(rd::._> N-GAGE
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
B1xbY

я здесь живу


Возраст: 32
Зодиак: Дева
Зарегистрирован: 17.03.2005
Сообщения: 2811
Откуда: Гыы.

СообщениеДобавлено: Вт Апр 26, 2005 11:59 am Ответить с цитатойВернуться к началу

SMOLIN
Цитата:
Так к чему относим, к юмору или флуду?

К юмору, правда этот юмор очень тонкий, но некоторых людей он может рассмешить. Так что пусть останется юмором.
sw()rd
Цитата:
- Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет".

Laughing

_________________
♪♪♪
Les_Paul
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
Sirota

Почти писатель


Возраст: 31
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 12.02.2005
Сообщения: 610
Откуда: Бауманка

СообщениеДобавлено: Вт Апр 26, 2005 7:46 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
(К): — А зачем вам голова?
(Б): — Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!


- Дай закурить.
- Не курю.
- Ты кого на х.. послал???

_________________
Можно отдавать без любви, но невозможно любить, не отдавая. (Ричард Бах)
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
Diman

КлавоДолб


Возраст: 31
Зодиак: Овен
Зарегистрирован: 28.02.2005
Сообщения: 147
Откуда: Да из роддома я!!!

СообщениеДобавлено: Вт Апр 26, 2005 9:22 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Заяц бежит по лесу и видит , как волк попал в капкан. Заяц говорит :"Ой волк, че попался в капкан?!" Ну вообщем начал до*бывать волка! Волк ему говорит :"Слушай заяй иди ка ты на х*й, то пи*ды получишь". Заяй убежал, а волк неожиданно вырвался из капкана и побежал за зайцем. Впереди река. Заяц переплыл реку, волк не умеет плавать и не знает что делать. Тут видит - золотая рыбка! Волк говорит:"Слушай рыбка , а сделай меня щучкой". "Нет"- отвечает рыбка - ты меня съешь. "Ну тогда сделай меня карасиком". "Нет"- ты тогда съешь моих детушек. Заяц с того берега кричит:"Эй волк, плыви сюда , я тебя раком сделаю "!!!!!

_________________
dKt>'d1man'
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Diman

КлавоДолб


Возраст: 31
Зодиак: Овен
Зарегистрирован: 28.02.2005
Сообщения: 147
Откуда: Да из роддома я!!!

СообщениеДобавлено: Вт Апр 26, 2005 9:29 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

В армии: рядовой прибегает к прапарщику и говорит:"Товарищ прапорщик , там солдаты в казарме еб*т скамейку". Прапарщик приходит в солдатам и говорит:"Я не позволю разврата в наших казармах. "Сделал шаг вперед тот, кто еб*л скамейку?"Все солдаты сделали шаг вперед, и только один остался! Прапарщик пожимает ему руку, поздравляет и спрашивает:"Как тебя зовут". Солдат отвечает:"Рядовой Скамейка"!!!!!

_________________
dKt>'d1man'
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
SMOLIN

Почти писатель


Возраст: 41
Зодиак: Рыбы
Зарегистрирован: 13.02.2005
Сообщения: 596
Откуда: Москва-ТельАвив, ТельАвив-Москва

СообщениеДобавлено: Ср Апр 27, 2005 4:57 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

СТАРЫЙ АНЕКДОТ...

Раннее утро понедельника, скучная офисная обстановка...
С опозданием, вбегает сияющая розовощекая девица!!....

-Большое утро!!!!... ой... Добрый член!!!!... Тьфу..
...Ну и вечерок вчера был!!!...

_________________
Скоро я покину Щукино =((( http://192.168.50.250
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеYahoo MessengerICQ Number
sw()rd

Завсегдатай


Возраст: 36
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 03.03.2005
Сообщения: 288
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Ср Апр 27, 2005 11:03 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
— А зачем вам голова?
— Ну,… для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации…. Шучу! Ем я в нее, ем!

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.
Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.
- Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок .
- Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!

_________________
<_.::sw)0(rd::._> N-GAGE
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
Sirota

Почти писатель


Возраст: 31
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 12.02.2005
Сообщения: 610
Откуда: Бауманка

СообщениеДобавлено: Чт Апр 28, 2005 7:27 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

_________________
Можно отдавать без любви, но невозможно любить, не отдавая. (Ричард Бах)
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
sw()rd

Завсегдатай


Возраст: 36
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 03.03.2005
Сообщения: 288
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Пт Апр 29, 2005 10:15 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Приходит Иван Дурак перед брачной ночью к матери и говорит: -ну у меня это в первый раз, как там это..?
-ну у тебя есть выпуклость, а у нее впадина.
ты себя к ней, а лальше как мать природа подскажет. понял?
-понял.
На следущий день приходит жена Ивану Дурака к его метери и и говорит:
-Ваш сын полный идиот!!!! засунул свой нос ко мне в ж*п* и кричит "ПОМОГИ МАТЬ ПРИРОДА,ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни.
Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться охеренно!

Двое занимаются оральным сексом в позиции 69...
Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:" А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?". Она: "Угу!". Через минуту , он: "А Эйфелева - стока - то!"...
Она оторвавшись от своего занятия: "Милый, какой же ты у меня эрудированный!!" Он: "Да не... эт просто у тя газета в зад*це застряла!!"

Встречаются два новых русских, один, очень грустный, говорит:
— Эх, как все-таки время летит! Просто подумать страшно! Сын растет, уже 15 лет исполнилось...
— Так это же хорошо, что растет! Чего грустишь-то?
— Да в школу отдать забыли...

Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!!!

_________________
<_.::sw)0(rd::._> N-GAGE
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
sw()rd

Завсегдатай


Возраст: 36
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 03.03.2005
Сообщения: 288
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Пт Апр 29, 2005 1:34 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование.


Один ламеp дpугому...
- Сижу, значит, вчеpа за компом, запускаю Hоpтон, смотpю...
на пpавой панели C: и на левой C:. Я подумал, зачем мне два C:, взял с одного все стеp...

Просыпается утром папа-медведь, подходит
к своей чашке и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!!!

Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая.
Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился.
Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

_________________
<_.::sw)0(rd::._> N-GAGE
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
MaXuS
Предупреждений : 3

Киномеханик


Возраст: 31
Зодиак: Весы
Зарегистрирован: 12.02.2005
Сообщения: 1558
Откуда: с НАШЕСТВИЯ

СообщениеДобавлено: Сб Апр 30, 2005 2:17 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

sw()rd
анекдоты у тебя просто Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Razz Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

_________________
Неправильный опохмел приводит к запою !
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailMSN MessengerICQ Number
Алексей

КлавоДолб


Возраст: 35
Зодиак: Стрелец
Зарегистрирован: 11.03.2005
Сообщения: 177
Откуда: МЁРТВАЯ СТРАНА

СообщениеДобавлено: Пн Май 02, 2005 7:50 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Объявление

ТР...ХАЮ, и ТЕБЕДОХАЮ.

СТАРИК ХОТАБЫЧ

_________________
РАЗНУЗДАННЫЕ ВОЛЕЙ

www.raznuzdan.ru
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автора
sw()rd

Завсегдатай


Возраст: 36
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 03.03.2005
Сообщения: 288
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Вт Май 03, 2005 10:22 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Осень, ветер, дождь, на краю большой лужи сидят две блохи.
Одна блоха трясясь от холода говорит другой: "Да подружка, плохие времена настали..." А другая отвечает: "Ниче, разбогатеем, собаку купим"

А тем временем...Сидят две блохи на собаке.
Одна мечтательно глядя куда-то вдаль говорит другой: "Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?"

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Ясно: запутать хочет следы. Идут по коровьим, видят — пасется стадо и сидит пастух.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто — вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил?
— Да просто. Подходит она ко мне и спрашивает: “Дед, как пройти на железнодорожную станцию?”. А наши коровы знают, где железнодорожная станция.

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось есть так...

Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента.
Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат:
- Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит?
- Нет, что вы, пожалуйста...
- Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома.

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка — эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей — а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую — по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка — эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом — а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!

Наркоман принес домой пакет плана, и думает: куда же его спратать?
Сует под ковер.
Ну значит сам себе стучится, сам себе отвечает: тук-тук!
- Кто там!
- Менты! Анаша есть!?
- Нет!
- А под ковром?
Ну думает блин фигово спрятал, прячет под диван.
Опять сам себе стучится, сам себе отвечает: Тук-тук!
- Кто там?
- Менты! Анаша есть!?
- Нет!
- А под ковром?
- нет!
- А под диваном?
Ну думает, и тут найдут. Прячет за шкаф. и снова такая же история: сам себе стучится, сам себе отвечает: Тук-тук!
- Кто там?
- Менты! Анаша есть!?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!
- А под диваном?
- неа!
- А за холодильником!
- Неа!
ЧЕРТ, КУДА Ж Я ЕГО СПРЯТАЛ!?

_________________
<_.::sw)0(rd::._> N-GAGE
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
sw()rd

Завсегдатай


Возраст: 36
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 03.03.2005
Сообщения: 288
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Ср Май 04, 2005 8:17 am Ответить с цитатойВернуться к началу

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Один приятель спрашивает у другого:
— Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду: враг? друг? родственник?
— Нет. Просто мы будем квиты.

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?

Если вы видите идущую по улице женщину и у нее наклонена голова слегка направо - значит у нее есть любовник.
Если у женщины гоолова наклонена слегка в левую сторону - значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее есть любовник.

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

_________________
<_.::sw)0(rd::._> N-GAGE
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
B1xbY

я здесь живу


Возраст: 32
Зодиак: Дева
Зарегистрирован: 17.03.2005
Сообщения: 2811
Откуда: Гыы.

СообщениеДобавлено: Ср Май 04, 2005 1:43 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Цитата:
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем?

Laughing

-

Напоминает анекдот:
Гена, Гена, давай купим воздушный шары и отпустим их в воздух!
-Нафига их отпускать?
А нафига они нужны?

_________________
♪♪♪
Les_Paul
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
sw()rd

Завсегдатай


Возраст: 36
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 03.03.2005
Сообщения: 288
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Чт Май 05, 2005 10:27 am Ответить с цитатойВернуться к началу

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

Она:
- Только не в меня!
Он(озираясь):
- А в кого?!

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"

Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.

_________________
<_.::sw)0(rd::._> N-GAGE
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
Капитан Компост

НЕ Прапорщик


Возраст: 33
Зодиак: Дева
Зарегистрирован: 20.02.2005
Сообщения: 4512
Откуда: неизвестно

СообщениеДобавлено: Чт Май 05, 2005 12:47 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Цитата:
Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни


Сирота запален Laughing
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
MaXuS
Предупреждений : 3

Киномеханик


Возраст: 31
Зодиак: Весы
Зарегистрирован: 12.02.2005
Сообщения: 1558
Откуда: с НАШЕСТВИЯ

СообщениеДобавлено: Чт Май 05, 2005 1:04 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

СИРОТА Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

_________________
Неправильный опохмел приводит к запою !
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailMSN MessengerICQ Number
sw()rd

Завсегдатай


Возраст: 36
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 03.03.2005
Сообщения: 288
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Пт Май 06, 2005 8:08 am Ответить с цитатойВернуться к началу

На колхозном собрании выбирают бригадира:
— Давайте выберем Михалыча!
— Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
— Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был...
Председатель:
— Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома!
— Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...

Мужик в баре глушит стаканами водку и закусывает какими-то омерзительными дешевыми сухариками, уже порядочно набрался. Не разуверившийся еще в людях бармен участливо спрашивает:
- Слышишь, у тебя, может, случилось чего? Так ты расскажи, мне тут многие приходят, рассказывают...
Мужик:
- Ну, понимаешь, я сегодня впервые узнал, что такое настоящий минет.
- Здорово!! Хватит тогда эту дрянь пить, во смотри - есть очень вкусное шампанское, отпразднуй это как следует. А я тебе к нему шоколадку на халяву дам.
Мужик:
- Нет, спасибо тебе. Боюсь, шампанским этот вкус не перебьешь.

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой!

Беседуют два зоолога.
— Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
— И как?
— Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

В зоопарке:
- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это использованные презервативы.

Кораблекрушение, ни кто не выживает кроме новго русского и узбека. Спасаются они на необитаемом острове. Узбек вылавливает с моря свой товар арбузы, дыни, а новый русский с кейсом пристегнутым наручниками в руке полным баксов.
Проходит время, узбеку захотелось кушать. Берт арбуз, разрезает, кушает. Посмотрел на все это дело НР и тоже захотелось, подходит к узбеку с деловым предложением поиграть в базар, узбек не отказался, разложил все как на прилавке и сидит торгует на необитаемом острове.
НР : По чем арбуз? пробует дольку, по чем дыня? пробут дольку
Наевшись вдоволь говорит...что то у тебя не очень свезжий товар, и уходит не заплатив.
Тут НР прихватило в туалет и просит у узбека поглядеть за его кейсом полным баксов. Вернувшись НР не находит свой кейс и спрашивает?
НР: Узбек где мой кейс?
У: какой кейс?
НР: Я тебе оставлял свой кейс с баксами, где он?
У: не видел ни какой кейс?
НР:Я тебя попросил за ним поглядеть, где кейс?
У: Слющай, брат, ты что ни видишь? Тут базар, люди туда-сюда ходят!!!

_________________
<_.::sw)0(rd::._> N-GAGE
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
SEX
Предупреждений : 3

я здесь живу


Возраст: 32
Зодиак: Рак
Зарегистрирован: 31.03.2005
Сообщения: 2483

СообщениеДобавлено: Пт Май 06, 2005 9:31 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Главное начать,а кончить помогут.... Smile(анекдот).
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailICQ Number
sw()rd

Завсегдатай


Возраст: 36
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 03.03.2005
Сообщения: 288
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Пт Май 06, 2005 4:35 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
- Я понимаю что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочеш мужчину просто позови "Боря!" и он все сделает.
- Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось и она позвала "Боря!".
Робот включился и значит пришел и трахает жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает как его выключить и стала громко орать.
Пришла соседка.
- А кто это у тебя?
- Это Боря.
- Боря?
Робот моментально переключился на соседку.
...
Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене как его выключать.
Срочно на самолет и домой.
В аэропорту ловит такси и говорит:
- На Ивановку срочно!!!
- В Ивановку не поеду!
- Почему?!?
- Там Боря!!!!


19 век. Поезд Москва - Питер. 13 вагон. 2 купе. На 3 полке дрыхнет денщик. На 1 генерал, весь в медалях, на 2-поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск.
Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать?
- Иди.
Кряхтя спускается поп:
- Ну как ему не стыдно! Вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха незнающая, а он при ней - поссать!
- Ну успокойся папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик - Господин генерал, разрешите доложить - поссал.
Генерал со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пи*доглазое мудо*бище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх*ячена, а ты при мне поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл*дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, бл*дь подзаборная или жена отца святого, пи*ду соседу не дававшая, дочь невесть как родила, а ты при ней -поссать. Это по-твоему кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха незнающая, х*я во рту не державшая, а ты при ней - поссать! Марш на 3-ю полку и не ссать до самого Петербурга.

_________________
<_.::sw)0(rd::._> N-GAGE
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
sw()rd

Завсегдатай


Возраст: 36
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 03.03.2005
Сообщения: 288
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Пт Май 06, 2005 11:47 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-p...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже.....

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее.
Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей.
Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
"Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности.
Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору.
Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок.
На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок.
Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
- Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...

_________________
<_.::sw)0(rd::._> N-GAGE
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
Показать сообщения:      
Начать новую темуОтветить на тему


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001/3 phpBB Group :: FI Theme :: Часовой пояс: GMT + 3