Список форумов Users.NoWeCom.rU Список форумов Users.NoWeCom.rU  
 FAQ  •  Поиск  •  Пользователи  •  Группы  •  Статистика  •  Войти в чат (DC++)    •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Вход
 АНЕКДОТЫ Следующая тема
Предыдущая тема
Начать новую темуОтветить на тему
Автор Сообщение
Алексей

КлавоДолб


Возраст: 35
Зодиак: Стрелец
Зарегистрирован: 11.03.2005
Сообщения: 177
Откуда: МЁРТВАЯ СТРАНА

СообщениеДобавлено: Чт Мар 31, 2005 7:21 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

В клубе концерт. Выступает авторитетная группа. Начался концерт.
Но кудато пропал БАС-ГИТАРИСТ Пол часа искали , не нашли.
Придётся играть без него. После концерта в гримёрке сидят музыканты,
и заходит басист.
ПОСМОТРЕЛ Я ТУТ НА ВАС СО СТОРОНЫ,
ХРЕНОВА Ж ВЫ ИГРАЕТЕ РЕБЯТА.

_________________
РАЗНУЗДАННЫЕ ВОЛЕЙ

www.raznuzdan.ru
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автора
Алексей

КлавоДолб


Возраст: 35
Зодиак: Стрелец
Зарегистрирован: 11.03.2005
Сообщения: 177
Откуда: МЁРТВАЯ СТРАНА

СообщениеДобавлено: Чт Мар 31, 2005 7:44 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

История из жизни группы РАЗНУЗДАННЫЕ ВОЛЕЙ ( они-же "РВ")

Басист "РВ" Андрей "МАЛОЙ" Яковлев, работующий звукорежисёром в ДК "МАИ" предложил мне безвозмездно поприсутствовать на концерте группы АРИЯ 15 лет, на что я и согласился.

наступил долгожданный СОУНДЧЕК( настройка звука).

не успел Малой дотронутся до пульта, как тут же прибегают ТЕХНИКИ АРИИ. И с диологом мы тут ща всё разрулим а вы тут пока не мешайтесь, и вежлево попросили нас отсесть в сторону.

мы в своё время поймав момент пока техники отвлеклись ПЕРЕВЕРНУЛИ ЭКВАЛАЙЗЕР ( Эквалайзер это пульт для настройки звука на сцене. и как ты его не крути вид один и тот-же, такую лажу может распознать толька хозяин пульта). Они еле нашли как строить ударные. строят микрофон. збивают настроеную гитару ну и так далее и тому подобное. и так 1.5 часа, вообщем Беркут, Техников, Депремиривал за хреновую работу на 75%. а Малому за хорошую роботу перепал Медиатор ДУБИНИНА


ВОТ ТАКАЯ БОТВА

_________________
РАЗНУЗДАННЫЕ ВОЛЕЙ

www.raznuzdan.ru
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автора
Алексей

КлавоДолб


Возраст: 35
Зодиак: Стрелец
Зарегистрирован: 11.03.2005
Сообщения: 177
Откуда: МЁРТВАЯ СТРАНА

СообщениеДобавлено: Сб Апр 02, 2005 11:11 am Ответить с цитатойВернуться к началу

В группу взяли нового гитариста. И пришол он на репетицию с ВОДКОЙ. Ему говорят: ты что пришол на репетицию с ВОДКОЙ?
Гитарист- нет на пьянку с гитарой.

_________________
РАЗНУЗДАННЫЕ ВОЛЕЙ

www.raznuzdan.ru
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автора
B1xbY

я здесь живу


Возраст: 33
Зодиак: Дева
Зарегистрирован: 17.03.2005
Сообщения: 2811
Откуда: Гыы.

СообщениеДобавлено: Сб Апр 02, 2005 11:16 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Razz

_________________
♪♪♪
Les_Paul
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
Fint
Предупреждений : 4

Завсегдатай


Возраст: 32
Зодиак: Дева
Зарегистрирован: 13.02.2005
Сообщения: 412

СообщениеДобавлено: Сб Апр 02, 2005 12:42 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Laughing Laughing Laughing

_________________
Жги РЕЗИНУ...
А не ЗЕМЛЮ!!!
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailICQ Number
MOON
Предупреждений : 1

Завсегдатай


Возраст: 35
Зодиак: Козерог
Зарегистрирован: 08.03.2005
Сообщения: 296
Откуда: deviantart.com

СообщениеДобавлено: Сб Апр 02, 2005 5:02 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Laughing
Утром жена рассказывает мужу:
- Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять...
Мне понравился за двадцать и я его купила.
Муж:
- Мой, наверно.
Жена:
- Ага, твои за 15 копеек пучок продавались!
Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди"
На следующее утро муж рассказывает жене:
- Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год, а я елку наряжаю.
Вместо игрушек - одни п*зды. Снизу побольше, в середке средние, а на макушке такая маленькая, сладенькая...
Жена:
- Моя, наверно.
Муж: - Ага, в твоей елка стояла!!!

_________________
Мне не хватает ночью темноты.
И в пору весны, я не могу найти ответа.
Нуждаюсь летом в холоде зимы, сияньем днем луны.
Мне не хватает всего этого.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеПосетить сайт автораICQ Number
Алексей

КлавоДолб


Возраст: 35
Зодиак: Стрелец
Зарегистрирован: 11.03.2005
Сообщения: 177
Откуда: МЁРТВАЯ СТРАНА

СообщениеДобавлено: Ср Апр 06, 2005 6:23 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

В клубе выступает группа ЛЕНИНГРАД. Сергей Шнуров непосредственно поддавший в гремёрке водочьки выходет на сцену и громко-громко кричит в микрофон " Й У Х " и с чувством выполнненого долга возврощается в гримёрку.

_________________
РАЗНУЗДАННЫЕ ВОЛЕЙ

www.raznuzdan.ru
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автора
Coca-colka

КлавоДолб


Возраст: 34
Зодиак: Телец
Зарегистрирован: 23.03.2005
Сообщения: 191
Откуда: Из Kokaландии

СообщениеДобавлено: Ср Апр 06, 2005 6:26 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Laughing Laughing Laughing

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Sirota

Почти писатель


Возраст: 31
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 12.02.2005
Сообщения: 610
Откуда: Бауманка

СообщениеДобавлено: Чт Апр 07, 2005 4:59 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Старый скинхед учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

- И представь себе ещё вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и недай бог тебе перепутать его с хиппи.

_________________
Можно отдавать без любви, но невозможно любить, не отдавая. (Ричард Бах)
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
sw()rd

Завсегдатай


Возраст: 36
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 03.03.2005
Сообщения: 288
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Вт Апр 12, 2005 4:43 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..


Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину “брателлы”, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом — “Эх, была не была!” — начинает брить себя налысо.

_________________
<_.::sw)0(rd::._> N-GAGE
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
sw()rd

Завсегдатай


Возраст: 36
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 03.03.2005
Сообщения: 288
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Ср Апр 13, 2005 3:11 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой “М”, другое под буквой “Ж”. Я взяла то, которое под буквой “Ж”. Я правильно поняла: “Ж” — это для женщин, а “М” — для мужчин?
— Нет, “М” — это для морды.

Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...

Американец и русский и рассказывают о том, как каждый узнает об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает все.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем давать денег и член, и она обо всем рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она бл***, а она мне: "А вот твоя..."

Приходит жена домой после спортзала и жалуется мужу:
- У меня все мышцы болят. Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут! Муж, с криком:
- Расти!!!
...пинает жену в сиськи...

_________________
<_.::sw)0(rd::._> N-GAGE
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
Dr.Faust

КлавоДолб


Возраст: 37
Зодиак: Близнецы
Зарегистрирован: 21.02.2005
Сообщения: 205
Откуда: From your NightMare!

СообщениеДобавлено: Чт Апр 14, 2005 10:41 am Ответить с цитатойВернуться к началу

ГЫ ГЫ Laughing еще чего-нибудь Exclamation

_________________
Thank God For The Suffering....
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
sw()rd

Завсегдатай


Возраст: 36
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 03.03.2005
Сообщения: 288
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Пт Апр 15, 2005 8:50 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "**й вам в рот, бояре, я вас б**дей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.


Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши...
...ПОЕХАЛИИ....."
А ты хочешь поехать на Кипр?
Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

— В чем уникальность нынешнего премьер-министра Украины?
— В том, что премьер может не только подписать декрет, но и уйти в него

_________________
<_.::sw)0(rd::._> N-GAGE
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
B1xbY

я здесь живу


Возраст: 33
Зодиак: Дева
Зарегистрирован: 17.03.2005
Сообщения: 2811
Откуда: Гыы.

СообщениеДобавлено: Пт Апр 15, 2005 9:30 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Цитата:
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "**й вам в рот, бояре, я вас б**дей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.


Чуть не описался со смеху Laughing

_________________
♪♪♪
Les_Paul
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
sw()rd

Завсегдатай


Возраст: 36
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 03.03.2005
Сообщения: 288
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Пн Апр 18, 2005 10:46 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— Значит, так! С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник:
— И кто это тебе сказал?
— Гинеколог и адвокат.

- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!

Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо**....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо**....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
-А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбо**!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...

_________________
<_.::sw)0(rd::._> N-GAGE
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
B1xbY

я здесь живу


Возраст: 33
Зодиак: Дева
Зарегистрирован: 17.03.2005
Сообщения: 2811
Откуда: Гыы.

СообщениеДобавлено: Пн Апр 18, 2005 11:23 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Цитата:
Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо**....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо**....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
-А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбо**!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...

Ой ой Laughing Laughing Laughing Чума...

_________________
♪♪♪
Les_Paul
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
sw()rd

Завсегдатай


Возраст: 36
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 03.03.2005
Сообщения: 288
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Чт Апр 21, 2005 11:40 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит:
— ВАУ! как красиво …
Дома большие, магазины красивые …
В метро спускается, там все красиво, народу много.
Мужик в экстазе:
— Так вот ты какое Подмосковье …

Париж. Утро.
Француженка говорит после бурной ночи мужчине .
- Дорогой, купи мне круасанов.
- Но ты же растолстеешь.
- тогда купи мне их столько, сколько мы сегодня делали это.
Он идет в магазин и говорит:
- Дайте мне пять круасанов... Хотя нет, дайте два круасана, две шоколадки и один чупа-чупс.

- Некоторые женщины просто приимают душ. А некоторые получают от этого удовольствие. В чём же разница?
- В том, куда направлена струя...

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

_________________
<_.::sw)0(rd::._> N-GAGE
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
sw()rd

Завсегдатай


Возраст: 36
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 03.03.2005
Сообщения: 288
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Пн Апр 25, 2005 11:03 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Школа для дебилов, учитильница задает вопрос: "дети, сколько будет 2x2?"
Встает Петя и говорит: 5000
- нет Петя не верно, встает Маша и говорит: вторник
- нет Машенька не правильно. Вовочка тянет руку.
- ну Вовочка отвечай. Вовочка отвечает: 4
- молодец, а как ты догадался?
- ну тут все просто из 5000 вычесть вторник будет 4.

_________________
<_.::sw)0(rd::._> N-GAGE
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
KILLSWITCH

КлавоДолб


Возраст: 69
Зодиак: Скорпион
Зарегистрирован: 19.03.2005
Сообщения: 123

СообщениеДобавлено: Пн Апр 25, 2005 12:20 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Афаризмы: ( буква "Я" это образ кого-либо)

В макдоналдсе всё так вкусно,что меня тошнит.

За мной гнались акулы и я прыгнул в воду.)

Поймали людоеда и съели его.

Я иду по улице,смотрю на освальт под собой и вижу - о боже у меня нету ног,я встал и пошёл на руках.


Кингуру прыгнула с обрыва и упала вниз.

История про то как я подскользнулся и упал с моста-я подскользулся и упал с моста.


В пустыне была такая жуткая жара,что я аж замёрз. Very Happy Wink
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
SMOLIN

Почти писатель


Возраст: 41
Зодиак: Рыбы
Зарегистрирован: 13.02.2005
Сообщения: 596
Откуда: Москва-ТельАвив, ТельАвив-Москва

СообщениеДобавлено: Пн Апр 25, 2005 4:12 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

KILLSWITCH писал(а):
Афаризмы: ( буква "Я" это образ кого-либо)

В макдоналдсе всё так вкусно,что меня тошнит.

За мной гнались акулы и я прыгнул в воду.)

Поймали людоеда и съели его.

Я иду по улице,смотрю на освальт под собой и вижу - о боже у меня нету ног,я встал и пошёл на руках.


Кингуру прыгнула с обрыва и упала вниз.

История про то как я подскользнулся и упал с моста-я подскользулся и упал с моста.


В пустыне была такая жуткая жара,что я аж замёрз. Very Happy Wink
Тема Анекдоты, а не грусные мысли...

_________________
Скоро я покину Щукино =((( http://192.168.50.250
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеYahoo MessengerICQ Number
Beatbox
Предупреждений : 3

Виртуальный спецназовец


Возраст: 32
Зодиак: Стрелец
Зарегистрирован: 12.02.2005
Сообщения: 1218
Откуда: de_dust2

СообщениеДобавлено: Пн Апр 25, 2005 5:50 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Цитата:
Тема Анекдоты, а не грусные мысли...
Laughing Razz
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеПосетить сайт автораICQ Number
MaXuS
Предупреждений : 3

Киномеханик


Возраст: 31
Зодиак: Весы
Зарегистрирован: 12.02.2005
Сообщения: 1558
Откуда: с НАШЕСТВИЯ

СообщениеДобавлено: Пн Апр 25, 2005 8:27 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

KILLSWITCH писал(а):
Афаризмы:
...........


какая чушь ! Confused

_________________
Неправильный опохмел приводит к запою !
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailMSN MessengerICQ Number
KILLSWITCH

КлавоДолб


Возраст: 69
Зодиак: Скорпион
Зарегистрирован: 19.03.2005
Сообщения: 123

СообщениеДобавлено: Пн Апр 25, 2005 10:10 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

мне кажется вы ничего не поняли Rolling Eyes
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
MOON
Предупреждений : 1

Завсегдатай


Возраст: 35
Зодиак: Козерог
Зарегистрирован: 08.03.2005
Сообщения: 296
Откуда: deviantart.com

СообщениеДобавлено: Пн Апр 25, 2005 10:17 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

просто у человека тонкое чувство юмора

_________________
Мне не хватает ночью темноты.
И в пору весны, я не могу найти ответа.
Нуждаюсь летом в холоде зимы, сияньем днем луны.
Мне не хватает всего этого.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеПосетить сайт автораICQ Number
Капитан Компост

НЕ Прапорщик


Возраст: 34
Зодиак: Дева
Зарегистрирован: 20.02.2005
Сообщения: 4512
Откуда: неизвестно

СообщениеДобавлено: Пн Апр 25, 2005 10:24 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Ага...как у англичанина Rolling Eyes
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую темуОтветить на тему


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001/3 phpBB Group :: FI Theme :: Часовой пояс: GMT + 3