Список форумов Users.NoWeCom.rU Список форумов Users.NoWeCom.rU  
 FAQ  •  Поиск  •  Пользователи  •  Группы  •  Статистика  •  Войти в чат (DC++)    •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Вход
 АНЕКДОТЫ Следующая тема
Предыдущая тема
Начать новую темуОтветить на тему
Автор Сообщение
-=Doofy=-

я здесь живу


Возраст: 33
Зодиак: Рак
Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 2368
Откуда: ********************

СообщениеДобавлено: Пт Июн 29, 2007 12:02 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

да ваще даже не смешно

_________________
__________Oooo__
___oooO___(___)__
___(___)____)_/___
____\_(____(_/____
_____\_)_________
Я отменяю Вашу реальность и заменяю её своей...
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеПосетить сайт автораAIM AddressMSN MessengerICQ Number
xXxWOLF
Предупреждений : 3

Вездесущий и многоликий


Возраст: 32
Зодиак: Рыбы
Зарегистрирован: 13.02.2005
Сообщения: 1642
Откуда: ооооо, луше тебе там не бывать=)

СообщениеДобавлено: Пт Июн 29, 2007 4:53 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

да аркадий ниче нет смешного в том что ты тайну дуфа рассказал!!!!!!!!

_________________
...счастье приходит только через боль и оказывается совсем не таким, каким ты его себе представлял.
Чертовски это несправедливо - найти его не там, где нужно, и не с теми, с кем хотел......
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
константин м
Предупреждений : 1

я здесь живу


Возраст: 52
Зодиак: Весы
Зарегистрирован: 10.07.2005
Сообщения: 1712
Откуда: от верблюда

СообщениеДобавлено: Пт Июн 29, 2007 6:02 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

xXxWOLF
Laughing а ты откуда знаешь.....

_________________
да лааадно не переживайте и ни в чём себе не отказывайте......
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
xXxWOLF
Предупреждений : 3

Вездесущий и многоликий


Возраст: 32
Зодиак: Рыбы
Зарегистрирован: 13.02.2005
Сообщения: 1642
Откуда: ооооо, луше тебе там не бывать=)

СообщениеДобавлено: Сб Июн 30, 2007 11:53 am Ответить с цитатойВернуться к началу

мы раньше вместе в РО играли, ну и по телефону часто приходилось говорить, ну он и проговорился... Wink

_________________
...счастье приходит только через боль и оказывается совсем не таким, каким ты его себе представлял.
Чертовски это несправедливо - найти его не там, где нужно, и не с теми, с кем хотел......
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
xXxWOLF
Предупреждений : 3

Вездесущий и многоликий


Возраст: 32
Зодиак: Рыбы
Зарегистрирован: 13.02.2005
Сообщения: 1642
Откуда: ооооо, луше тебе там не бывать=)

СообщениеДобавлено: Сб Июн 30, 2007 1:25 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

- Hey man, I need a gun.
- Well, sir, what kind of gun do you want?
- Hey, I need a gun for shooting cans…
- Sorry sir… For shooting what???
- I need a big fucking gun for shooting cans!!!
- OK sir…What kind of cans do you want to shoot?
- Oh… Different cans: afri-cans, mexi-cans…
Very Happy (В переводе думаю не нуждаеться)))

_________________
...счастье приходит только через боль и оказывается совсем не таким, каким ты его себе представлял.
Чертовски это несправедливо - найти его не там, где нужно, и не с теми, с кем хотел......
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
Капитан Компост

НЕ Прапорщик


Возраст: 33
Зодиак: Дева
Зарегистрирован: 20.02.2005
Сообщения: 4512
Откуда: неизвестно

СообщениеДобавлено: Сб Июн 30, 2007 11:59 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Нет нужды в переводе

_________________
Лидер в болтологии!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Tigra

Почти писатель


Возраст: 45
Зодиак: Весы
Зарегистрирован: 02.09.2006
Сообщения: 669
Откуда: родом из детства

СообщениеДобавлено: Вт Июл 03, 2007 7:25 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

- Сварщег! Свари нам макороны!
- Я пожарнег. Могу тока мясо пожарить.

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы за@бись поете, но мне бы поспать!..

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: - Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анедоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.

Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа»

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

_________________
Разбей уставшей рукой тишину - пусть её осколки долго звенят в пустоте твоей души, разрушая сон покоя памяти...
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
Капитан Компост

НЕ Прапорщик


Возраст: 33
Зодиак: Дева
Зарегистрирован: 20.02.2005
Сообщения: 4512
Откуда: неизвестно

СообщениеДобавлено: Вт Июл 03, 2007 11:39 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Про бабушку позабавило.

_________________
Лидер в болтологии!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
xXxWOLF
Предупреждений : 3

Вездесущий и многоликий


Возраст: 32
Зодиак: Рыбы
Зарегистрирован: 13.02.2005
Сообщения: 1642
Откуда: ооооо, луше тебе там не бывать=)

СообщениеДобавлено: Ср Июл 04, 2007 10:54 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Как сдают экзамены любители разной музыки


TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.



BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.

SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет



3c6af8c1c032ef45e848e7d44222a3a2_full.jpg
 Описание:
 Размер файла:  44.6 KB
 Просмотрено:  7495 раз(а)

3c6af8c1c032ef45e848e7d44222a3a2_full.jpg



_________________
...счастье приходит только через боль и оказывается совсем не таким, каким ты его себе представлял.
Чертовски это несправедливо - найти его не там, где нужно, и не с теми, с кем хотел......
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
Капитан Компост

НЕ Прапорщик


Возраст: 33
Зодиак: Дева
Зарегистрирован: 20.02.2005
Сообщения: 4512
Откуда: неизвестно

СообщениеДобавлено: Ср Июл 04, 2007 11:05 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Жесть какая-то...
какая вокалистка на экзамене?

_________________
Лидер в болтологии!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
xXxWOLF
Предупреждений : 3

Вездесущий и многоликий


Возраст: 32
Зодиак: Рыбы
Зарегистрирован: 13.02.2005
Сообщения: 1642
Откуда: ооооо, луше тебе там не бывать=)

СообщениеДобавлено: Чт Июл 05, 2007 10:49 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Ну судя потому что там саксафон, это экзамен по музыки, тоесть и вокалу значит тоже)))

_________________
...счастье приходит только через боль и оказывается совсем не таким, каким ты его себе представлял.
Чертовски это несправедливо - найти его не там, где нужно, и не с теми, с кем хотел......
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
xXxWOLF
Предупреждений : 3

Вездесущий и многоликий


Возраст: 32
Зодиак: Рыбы
Зарегистрирован: 13.02.2005
Сообщения: 1642
Откуда: ооооо, луше тебе там не бывать=)

СообщениеДобавлено: Чт Июл 05, 2007 12:14 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Инструкция по эксплуатации ЭМО

Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!



3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.



emo1.jpg
 Описание:
 Размер файла:  49.54 KB
 Просмотрено:  7483 раз(а)

emo1.jpg



emo.jpg
 Описание:
 Размер файла:  42.38 KB
 Просмотрено:  7483 раз(а)

emo.jpg



_________________
...счастье приходит только через боль и оказывается совсем не таким, каким ты его себе представлял.
Чертовски это несправедливо - найти его не там, где нужно, и не с теми, с кем хотел......
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
константин м
Предупреждений : 1

я здесь живу


Возраст: 52
Зодиак: Весы
Зарегистрирован: 10.07.2005
Сообщения: 1712
Откуда: от верблюда

СообщениеДобавлено: Чт Июл 05, 2007 1:54 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Цитата:
и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.



Laughing ..... их надо в красную книгу записывать.... как вымерающий вид.....

_________________
да лааадно не переживайте и ни в чём себе не отказывайте......
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
InferI

Почти писатель


Возраст: 33
Зодиак: Весы
Зарегистрирован: 01.03.2005
Сообщения: 575
Откуда: из МАИ :)

СообщениеДобавлено: Чт Июл 05, 2007 3:49 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Это эмо то и вымирающий?? Shocked

_________________
Время - это предрассудок! (Э.М. Ремарк)
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеПосетить сайт автораICQ Number
константин м
Предупреждений : 1

я здесь живу


Возраст: 52
Зодиак: Весы
Зарегистрирован: 10.07.2005
Сообщения: 1712
Откуда: от верблюда

СообщениеДобавлено: Чт Июл 05, 2007 5:27 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

InferI

так губят то себя.... оооо... вернее придуряются что губят....))))

_________________
да лааадно не переживайте и ни в чём себе не отказывайте......
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
DiavolenoK

Почти писатель


Возраст: 31
Зодиак: Дева
Зарегистрирован: 26.06.2006
Сообщения: 876

СообщениеДобавлено: Пт Июл 06, 2007 2:42 am Ответить с цитатойВернуться к началу

В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...
Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.

Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спасибо.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

- Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды.
- А нормальный человек назовёт - холить, лелеять, проявлять нежность.

- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?
Laughing Laughing Laughing

_________________
"Там, где все горбаты, стройность становится уродством" Оноре де Бальзак
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
MakcyD
Предупреждений : 1

Древний


Возраст: 36
Зодиак: Рыбы
Зарегистрирован: 13.02.2005
Сообщения: 314
Откуда: От ТуДа

СообщениеДобавлено: Пт Июл 06, 2007 11:42 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Laughing гы

_________________
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
Tigra

Почти писатель


Возраст: 45
Зодиак: Весы
Зарегистрирован: 02.09.2006
Сообщения: 669
Откуда: родом из детства

СообщениеДобавлено: Вт Июл 10, 2007 10:06 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.


Из историй болезни



Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы…

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

_________________
Разбей уставшей рукой тишину - пусть её осколки долго звенят в пустоте твоей души, разрушая сон покоя памяти...
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
Tigra

Почти писатель


Возраст: 45
Зодиак: Весы
Зарегистрирован: 02.09.2006
Сообщения: 669
Откуда: родом из детства

СообщениеДобавлено: Вт Июл 10, 2007 11:22 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Дети в школу собирались - брились,мылись,похмелялись

Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!

Обделался на уроке Мужества. Позор!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!

Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Бегал в туалете!

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Smile

_________________
Разбей уставшей рукой тишину - пусть её осколки долго звенят в пустоте твоей души, разрушая сон покоя памяти...
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
Капитан Компост

НЕ Прапорщик


Возраст: 33
Зодиак: Дева
Зарегистрирован: 20.02.2005
Сообщения: 4512
Откуда: неизвестно

СообщениеДобавлено: Ср Июл 11, 2007 12:58 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Отличный игрок этот Андрей Головко...

_________________
Лидер в болтологии!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Tigra

Почти писатель


Возраст: 45
Зодиак: Весы
Зарегистрирован: 02.09.2006
Сообщения: 669
Откуда: родом из детства

СообщениеДобавлено: Чт Июл 12, 2007 7:45 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Найден мальчик воспитанный картами!
Мальчик полное зеро в сексе, но кроме карт ему все покер...

Футболист Влад Радимов был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

- Внучек, на-ка конфетку.
- Не надо, бабушка.
- Ты что, боишься кариозных монстров?
- Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу.

Мужики с пузами пьют пиво.
- Жена, сгоняй еще за парой баклашек.
- Не могу. У меня сегодня с утра живот по-женски болит.
- Во! А у нас по-мужски. Сгоняй, а?..

Последние новости.
Символом Олимпиады-2014 в Сочи избран Мишка. Мишка Галустян. Smile

Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
- А что он?
- А он Коля!

- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
Smile

_________________
Разбей уставшей рукой тишину - пусть её осколки долго звенят в пустоте твоей души, разрушая сон покоя памяти...
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
Tigra

Почти писатель


Возраст: 45
Зодиак: Весы
Зарегистрирован: 02.09.2006
Сообщения: 669
Откуда: родом из детства

СообщениеДобавлено: Чт Июл 12, 2007 8:16 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает?!!!

Семилетний ребенок спрашивает: "Где мой воздушный шарик?"
- Он лопнул!
- Тогда где его обломки?

Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра? Smile

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи...
от мужа по лбу.

_________________
Разбей уставшей рукой тишину - пусть её осколки долго звенят в пустоте твоей души, разрушая сон покоя памяти...
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
Tigra

Почти писатель


Возраст: 45
Зодиак: Весы
Зарегистрирован: 02.09.2006
Сообщения: 669
Откуда: родом из детства

СообщениеДобавлено: Пн Июл 16, 2007 10:11 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать.

- А ты симпатичный...
- Дашь телефончик?
- Даю...
- Класс, у меня уже на тебя стоит... моя любимая мелодия.

Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:
- Я знаю, ты пришел за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
Smile

_________________
Разбей уставшей рукой тишину - пусть её осколки долго звенят в пустоте твоей души, разрушая сон покоя памяти...
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
ARKAN

Site Admin


Возраст: 44
Зодиак: Близнецы
Зарегистрирован: 12.02.2005
Сообщения: 2227
Откуда: Из мамы

СообщениеДобавлено: Ср Июл 25, 2007 4:41 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались...

_________________
Кто не рискует, тот не пьет антибиотики.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
kenZo
Предупреждений : 2

КлавоДолб


Возраст: 32
Зодиак: Стрелец
Зарегистрирован: 08.06.2007
Сообщения: 223
Откуда: Россия, Москва, Щукино.

СообщениеДобавлено: Ср Июл 25, 2007 8:01 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

ARKAN
Laughing

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailICQ Number
Показать сообщения:      
Начать новую темуОтветить на тему


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001/3 phpBB Group :: FI Theme :: Часовой пояс: GMT + 3